【女王寫給「妳」的話】:

許多人覺得作家,尤其是寫兩性的作家,一定要是成功的、聰明的、不會輸的,告訴你怎麼成為更成功、更聰明、永遠不會輸的,所謂的兩性專家。但事實上,我一點也不想當專家,也不是專家。我從不是女性主義者,我不痛恨男人,我愛男人。

當大家歌頌成功,我卻想寫失敗。

思考了兩年,曾害怕如果我寫到自己不美好的那一面,你們會不會討厭我?如果我寫到我的失敗經驗,你們會不會嘲笑我?但是,我決定寫下我的錯誤、失敗,不美好的一面,因為,我們不應該去忽略、咒罵、抱怨那些失敗和傷害,而更成熟的我們,應該做的是「反省」。
所以這是一本告訴你怎麼從失敗中反省自己,讓自己成長的書。所以我寫下了許多我親身的錯誤和失敗,其中有1萬多字的自我反省,我寫完後直接交稿,連再看一次都不敢,因為我深怕看了這麼坦白真實的我會後悔自己太過坦誠,呵!
我不想告訴你如何在愛情裡當個厲害聰明、永不失誤的人,或用什麼技巧才能得到愛情。我也不想扮演一個聰明的兩性作家,事實上,我與你們一樣,都會犯錯,也常做蠢事。
但,人生不是從不犯錯、不會吃虧、不走冤枉路才是好命。

我反倒覺得,那些不美好的事情,才會讓你的人生更深刻、精彩,更有深度。每個挫折都可以讓我們變得更好,你可以倒地不起、停滯不前,也可因此爬的更高、跑得更快,看的更遠。
回頭看那些曾經痛苦不堪、難受的事情,已經能雲淡風輕笑笑帶過,因為所有不美好的經驗,都會成就更美好的自己。
感謝那些愛我的、不愛我的人,也感謝那些我愛的、我不愛的人,無論他們用何種方式進入或離開我的生命,他們都讓我變成一位更好的人。

我喜歡現在的自己,知道自己的不美好,勇敢面對生活中的不美好, 有更成熟、坦然,自在的態度,然後這些不美好,讓我成為更美好的人。
我想說的是:「謝謝你愛我,也謝謝你不愛我。」

當我發現我學會了面對、反省、感謝,我的心才會獲得真正的自由。我接受了,並喜歡現在的自己。不美好,但很可愛。

也希望你們會喜歡我的新書《謝謝你(不)愛我》!

謝謝你(不)愛我 女王

謝謝你(不)愛我

本書分類:心理勵志> 人際關係> 兩性/婚姻

內文連載

我在愛情裡犯的錯-明明不喜歡的事情還要裝

我的個性有個缺點,就是很喜歡裝沒事、裝大方。
當然也是承襲了上一點「想要當個好女友」的迷思,覺得自己如果太愛計較、太小心眼,就不是一個好女友應該有的行為,所以我一直有一種硬逼自己個性要好的強 迫症。最誇張的是,我幾乎是個不太會跟男朋友吵架的女生,因為我一直覺得愛吵架的女生很不大方、很討人厭,所以即使有不開心,我也會選擇忍耐、強顏歡笑。 甚至曾交往過三年的男朋友,我都不曾跟他吵過架,也不曾對他大聲兇過。

生氣時不敢吵架、有不開心不敢講出來,這樣就是好事、就代表個性好嗎?一點也不,那是一種自我的折磨,到最後負面的情緒一定會累積造就更痛苦的結果。我一 直很不能理解自己性格里為何一直有一種想要當好人、不敢當壞人的心態,明明不喜歡的事,卻不好意思拒絕別人,心裡不開心又不方便講出來,總是希望表面上大 家都是和諧的,自己犧牲一點、忍耐一點無所謂。所以在愛情裡,我總是那個先顧及對方心情和顏面的那個人,如果忍一時風平浪靜,退一步海闊天空,那麼,我很 樂意當忍一時、退一步的人。

一開始以為自己的好個性是一種美德,到後來卻苦了自己、也傷害了感情,我才發現一昧地以為自己是好人,根本就是大錯特錯的一件事情,因為那只是自我感覺良好罷了,對方真的覺得你好?這樣對感情是好事嗎?一點也不。

我曾經有個男友,不斷地跟前女友(們)保持友好的關係,友好到對方可以到他家玩、他出國也可以去找她玩。那時的我雖然內心痛苦,但還是默默地接受,告訴自己,他們只是朋友,那沒什麼。現在回想起來簡直覺得不可思議,不懂自己當時到底在想什麼。

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