戀愛課:戀人的五十道習題

戀愛課:戀人的五十道習題

 

關於「自我」

你在每一段愛情裡精疲力竭,後來終於發現問題並不總在對方的負心。所有愛情的問題都是「自我」的問題。

一旦 戀愛你就看不見自己,眼中只有愛人,世界圍繞著他打轉,能做的做了,沒能力做的也勉強做了,你以為這樣他會快樂,而他快樂你就會快樂。你以為愛情應該「相 互扶持」,卻不知道你自己的行為叫做「單方面付出」⋯⋯因為在付出的行為裡,你才能感到安心,一旦愛情出錯,人生全盤毀滅。

是該停止這樣的循環,獨立去解開自己人生的問題了,你對自己說,該從哪兒開始呢?你問自己,「我的人生究竟出了什麼差錯?我自己究竟想要怎樣的人生?我能如何為自己付出?除了戀愛,我真正熱愛的事物是什麼?如何在愛情裡,還能保有自我?⋯⋯」

靜夜裡,你忍耐著不傳簡訊給他,卻寫下了成年之後第一篇日記。

關於「心動」

盡情地去愛,去愛那你原本愛上的部分,那最初使你心動的剎那,某一個難以言喻的瞬間,可能是某一個姿勢,表情,眼神,動作,一句話,一個傻氣的舉動⋯⋯

就用這個支撐起所有愛情的核心吧,那最初的一眼是不會錯的,其他都是相處的技巧了。

技巧可以學習,關係可以磨合,唯有最初使你心動的那個原因是學不來的,你可能會幻滅,可能會失望,但也有可能那其實就是這個人最珍貴的特質,你在第一眼已經辨認出來,後來才被現實生活的種種消磨損耗。

很有可能你最初愛上的特質,其中也包含了許多後來你慢慢會不愛的特點。

但如果那個使你心動的特質還存在,這個人還是那個人,那麼就一起把被磨損的部分打亮,學習理解人的不完美,相處的困難,人生的孤獨。

是 啊,相愛的人依然是孤獨的,愛情無法使你避免人生的困難,愛只是使你看見它,然後孤獨地去面對,因為愛不是靈藥,愛是即使在孤獨中依然可以付出力量, 「愛」是:我珍愛你的脆弱孤獨,你的彆扭,你的生硬,你的艱難,愛是正因為我知道我可以穿透那些硬殼看見最脆弱的你,那無意間暴露在我眼前的,使我想要細 心愛憐。愛也可以讓我穿透我自己堅硬的外殼,願意承認受傷。

愛是兩個人都主動地想要改變自己,使自己更懂得去愛,於是沒有一方在抱怨。

對不起,或許我也不知道愛是什麼,但我知道愛不是什麼,愛不是需要,愛不是依賴,愛不是抱怨,愛不是要求,當一切都困難得無法繼續時,可以反過來想著:「我有在愛你嗎」「我依然愛你嗎」「我這樣做是在愛嗎」。

只問自己。

只回答自己。

你會有答案。

因為最重要的也就是這樣,謝謝你讓我感受愛,謝謝你讓我學習與人親密,謝謝你曾經或往後還會有的陪伴,但願我真的愛到你了,但願我能使你感到幸福。

關於「安定」

年輕時真是無法想像未來自己會變成什麼樣,活得那麼倉促,彷彿沒有任何喘息的時間可以靜下來,認真地,審慎地,做一個決定。

那 時我內心有巨大的空洞,我渴望一次又一次令人忘我的戀愛忘卻自己的空洞,當時我非常沒有自信,妄想透過「被愛」來得到自信,等到被愛的時候,卻又矛盾地, 首先是感覺到窒息,接著為了掙脫窒息,於是背叛、脫逃,因為這樣的行為,看著愛我的人變得瘋狂、痛苦、憤怒,我非但沒有得到自信,反而對於自己感到更厭 惡,你好像知道自己並不是那樣惡的人,但為何做出來的事卻都帶來傷害。奇怪的是,因為身上帶著傷口,我吸引的也都是有創傷的人,我們的愛無法互相療癒,即 便在戀愛初期,我們是多麼天真單純地以為「可以做到」,我記得一開始是愛的,而最後卻只能逃走。

那時,還沒有能力理解,一段愛情關係的啟 動,除了愛的感受,還需要一連串的考驗,必須一關一關地推進,而中途會有多少阻礙,甚至,在發現無法同行時,還是可以用協議的方式,儘可能減少傷害,和平 地解除關係。那時,總以為遇上一個人,必然要糊裡糊塗栽進去,毫無道理地熱愛,甚至瘋狂迷戀,強烈如火的感情才叫做愛。那時,我還沒辦法好好地愛,似乎只 是透過看見別人的深陷,感受到自己「可能是美好的」,也透過自己的深陷,感受到「我可能有能力去愛」。

戀愛時你會感到自己變得美麗,充滿 魅力,這世上有人待你這麼好,自己必然是有價值的,甚至沾沾自喜,變得嬌縱,好像那份嬌縱也是要為沒有自信的自己增添信心,要為自己根本還不瞭解、甚至也 無法相信的愛情增加籌碼,無論是我,或對方,都把愛情進行的「沒有對方不行」,卻又因為這份緊迫,導致自己承受不住而逃走。

彷彿什麼都來不及,要趕快,趕快。一直在企望,追求一份不一樣的生活,迎接都是重蹈覆轍。

你說她背叛你已經三次了,你一次一次寬容,終於走到絕境,而她還是離開了你。

我多想對你說,沒關係的,放下她,找回自己的生活。現在會很痛苦,會感到心被撕裂,價值被破壞,彷彿存在這世間的理由完全失去了,你會感到挫折,覺得自己一定不好,不配被愛,你無想像接下來的生命該怎麼走,沒有她的人生,不情願活。

我 在想,「她」或許也就像是當年那個只能靠著「背叛」來解決生命問題的我,她或許在進入穩定關係之前,還需要生命裡大幅度的探勘,她還要經歷自責、內疚、懊 悔、歡快、得意、茫然、失落,還要在愛情裡經過一次又一次看似無望卻有意義的折磨,正如你一樣,儘管你是那個被留下來的人,感覺就像是被遺棄,但,或許這 也是強迫你離開安全舒適的處境,將自己丟進荒野,重新學習求生,並且在孤獨裡認識自己的機會。

人要走到可以從容地選擇,並對自己的選擇堅 持不懈,進入所謂的「安定期」,需要的其實就是這一段打造自己,尋覓自己,養成自己的過程,無論你是背叛的這個,或是被遺棄的那位,愛情就是用這樣激烈的 方式,叫我們認清,不能依靠愛情,必須找到自信,學會愛人,真正能夠獨立,於是你能不被「孤獨寂寞」所媚惑,你不會逃進愛人懷裡尋求肯定,你不會患得患 失,那才是你有機會好好談一場可以克服兩個完全不同的人之間的差異、所進行的「長時間的愛情關係」。

我不知道自己是如何安定下來了,我想 我只是終於知道不要逃,靜定下來,面對一切困難,面對自己,無論多麼不堪的自己,無論曾有多麼難以告人的過去,真誠地面對,勇敢地擔負,並且除了愛情之 外,充實自己的生命,看見世界的遼闊,我想,我就是從這艱難的學習中找到了一點點自信,並從而可以安定下來,堅持想要的生活。

關於「理解」

熱戀的時候,心心相印,即使對方講的是外國語言,你似乎也能聽得懂,即使你們比手畫腳,甚至以圖畫溝通,好像文字語言也都不是障礙。

但那樣的時間只要一進入相處,就露出原形。

愛是需要溝通的。

以前,覺得自己不理解別人,別人也無法理解我,除卻熱戀的一瞬間,之外全是孤島,於是特別喜愛熱戀,不斷追求開始,彷彿那短暫而魔術的瞬間,你真正與另一個人相互碰觸過對方生命的核心。

那是真的,也是幻覺。

戀 愛最初,都在講故事,像猛烈燃燒的蠟燭,用彼此過去的快樂痛苦獎賞傷痕做成燃料,一整夜一整夜地放亮,那時還稱不上溝通,也不算是理解,可以說,是在建立 資料庫。但那時真美,那時柴米油鹽,甚至交通距離等都不是問題,那時,戀人們只求時間永不停止,你們說整夜的話,寫整夜的信,那時還沒有哀鳳,不怕手指抽 筋地一封一封發著簡訊,那時,每次見面都像是最後一次,生命裡有那麼多想讓對方知道的,想知道對方的,綿綿話語,春蠶吐絲,無盡無期,那時嘴巴多忙碌,一 會接吻,一會講話,有時接吻與講話也會碰在一起。

有時是深夜,輾轉夢裡,醒來,兩人像想起什麼似地,又纏著對方傾訴了一番。有時是清晨,因為睡眠將兩人分開,便要快快補足距離那樣,把夢境說出來,一夜不見,如隔三秋。

因為是那麼想要理解對方啊,於是,一日一日增加見面次數,於是,漸漸漸漸,住到了一起。

隨 著相處時日的增加,你赫然發現自己並不那麼理解對方,「理解」變成一個奇怪的字眼,特別容易在爭吵時出現,過往的心電感應,心心相映,很容易變成「各說各 話」、「雞同鴨講」,過往來不及似的互相體諒,體諒到把人生都重疊起來也不夠的地步,如今,多餘的體諒變成「內心戲」,多上演五分鐘就會導致爭執。

不是相處摧毀了愛情,是愛情才要從相處開始。

熱戀期的電光石火,那些無言自明,不言可喻,甚至不可理喻的,兩人像前世戀人,像失散的雙胞胎,像遺失的一角遇到你才會完整,這些比喻都不誇張,都是真的,但那只是開始,有的考驗久一點才會到達,有的,還沒經過考驗,下台燈光就亮起來了。

「如何耐心耐性不緊張不過度想像地聽懂對方的話語」、「如何不卑不亢不怕對方生氣不怕自己難堪地讓對方理解自己的話」、「如何說出應該說出的句子」、「什麼是 該說的」、「要如何說」、「如何聽」⋯⋯有時內心如雷敲打,咚咚咚咚,那些這些以為她都聽得見,當然沒辦法,不好好說出來誰也不能理解。

「理解」的敵人是想像,尤其是受傷的想像,「誤解」的幫兇是上錯檔的內心戲,是自以為是的體諒,是不夠完整的推理,「理解」,除了放下成見,放下自尊、自私、 恐懼、面子,甚至是放下對她既有的理解,是帶著「同理心」,但又不要帶著「先同理她然後又突然同理起自己,接著又抱怨為什麼她不能這樣同理我」的複雜心 情,要他人理解自己,手續也差不多,最忌諱的是心裡想著:「其實我知道你不可能理解我」、「果然你又誤解我了吧!」

「理解」,是關係裡一條長河,要時時疏通,隨意飄下幾片落葉碎石就會淤塞,「理解」可以隨著時間累積,但只要一把怒火(或妒火)就足以瓦解。「理解」,在學習理解他人的同時,你驚訝發現最難理解的是自己,你目瞪口呆對於新發現的這個自我,這個張口結舌企圖理解,企圖說明,企圖於關係裡尋找溝通的人,這個自己,如此陌生。

不要害怕,那就是理解的第一步了。

「理解」總是伴隨著恐懼,伴隨著失落,伴隨著可能的失去,伴隨著爭執,伴隨著誤解,伴隨著孤寂,伴隨著無能為力。

「企圖使人理解」則可能伴隨著「羞愧」、「不安」、「內疚」、「丟臉」、「憤怒」、「無能為力」。

都一樣,理解的過程本就不是為了舒適而設計,「自我」經常都是佈滿傷痕,一觸即發的彈藥庫。

然 而,即使如此,那樣努力地想要理解戀人,也使對方理解自己的,那份惶惶的心意,其實比熱戀時的心意相通,電光石火,更接近愛,因為那需要更多的耐心、等 待、付出、自信,那簡直需要透過檢視自己的一生,過往遭遇,身上傷痕,才有可能真實到達,當我們準備開始理解,當我們正在遭逢理解的問題,或許那所謂的 「魔幻熱戀期」已經結束了,但曾經有的他心通,那些純粹又難以形容的靈魂的碰觸,依然存在著。

要讓這些變成通向「理解」的基石,而不是造成「幻滅」的原因。

愛總是不可理喻,毫無道理地來了,而我們能做的,也只是讓它「可以理喻」,「可以講理」,有一條「可以繼續」的道路。

繼續前進吧,戀人們!

 

本書分類:博客來>中文書>心理勵志>人際關係> 兩性/婚姻

 

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