有一次,來諮商的是一名三十出頭的年輕女子,她想和丈夫離婚。我問她:「你確定要分手麼?」她語帶挑釁地回答:「沒錯。」
 
但是我聽了也沒說什麼,只等待了一下。她變得有些不安、有些尷尬,然後接著說:「或許我也不是真的很想這麼做,不,事實上我並不想分手。」
 
她的挑釁行為讓我看到一些脈絡,與她的談話越深入,我越清楚看到背後的成因。她的丈夫為了她背叛母親,而她現在對待先生的方式(她說了許多和先生之間的事)就像一個叛逆的小孩面對母親的態度一般。
 
我告訴她「請想像一下。你現在面對著你的母親,並且對她說「媽媽,我很小,你很大。這樣很好,你是我的母親,我是你的小孩」」
 
她的眼睛立刻就濕潤了。「這句話給我很大的幫助,我終於長大了。」在此之前,從沒人當她是有兩個孩子的媽媽,總把她當成一個年輕的小姑娘,任何人都能給她忠告及說教,這樣的狀況讓她很不舒服。
 
我說:「你內在小孩終於有了位置,她不需要再引起注意了。當你面對父母時得當小孩,這樣你才能真的長大。」
 
這些行為的背後當然也暗藏了家 族傳統,而不單純是幼稚的舉動,挑釁、拒絕正確的位置,都是受家族傳統的影響。例子中的這位女性可能內在與外婆,或更可能是與父親之前的女友命運相連結, 由於對方是自己母親的競爭對手,她在不自覺的狀況下接收了競爭者的角色,從而不想服從自己的母親。
 
只要知道解決問題的方法,牽絆何來反倒變得次要。解決之道在於引用包含敬意的句子,在心中想像自己對母親深深的一鞠躬,如此一來這位太太就能得到自由,能以成熟女性的方式與自己的先生相處。
 
我們的觀念及舉止行為,決定我 們是何種性格、想法之人。我們以為只要擁有和父母不同人生的念頭,就會有所改變並過得更好——這些想法很好,但事實並非如此。我們受內在潛意識那巨大的力 量牽引,以重複家族傳統的方式表達對父母的忠誠,這在家族系統排列的文獻中,有許多案例可以作為佐證。
 
在家族系統排列中廣為認知的 是,父母離異的孩子會為父母離異的行為受苦極深,他們長大成人後,離婚的幾率也比較高,而他們的孩子則又重複了他們當年因父母離異所受的苦痛。對自己兒女 進行性侵的父親,大多在童年時也是家庭性侵下的受害者。被迫觀看父親痛毆及怒罵母親的兒子們,長大結婚後施行家暴、動手打人的幾率也比其他男性高。
 
這樣的行為,並非人們常認為的那麼單純:因為他們充滿憤怒,所以想發洩在別人身上。如果只是想發洩的話,並不需要毆打妻子或性侵自己的孩子,之所以這樣做,只是他們不為人知的內在想證明對父母的忠誠,尤其是對被排除在外的父母一方。
 
因為不願去感覺及表現心靈深處對父母的愛,所以他們透過重複被排除在外的父親或母親同樣的行為來表達,藉以間接地表示:你對我是忠誠的,我就像你一樣。而他們同樣受苦於被排除在外的心靈,則以傷害伴侶、孩子或其他無辜者及旁觀者的方法,試圖減輕心靈的痛苦。
 
解決之道是,經常大聲地說:「我跟你一樣,爸爸(媽媽)!」並完全同意這句話:「我就像你一樣,這樣很好,你是我唯一的父親,你是我唯一的母親」
 
當我們能夠找回對父母的愛、接受並認同父母時,強迫我們不自覺重複相同命運的壓力就會立刻消失,然後我們才真正自由、能夠全然地發展自己,也能走上自己的人生,因為,唯有愛能解決問題。
 
當一個人建立自己的家庭時,就是一個發展自己的最佳時間點,因為結婚產生了新的連結,有機會讓過去發生的、來自原生家庭的都回歸原位,並讓我們學習到:接受我們承繼的一切,所有的一切都互相關聯。如此我們便有機會轉化,也不再受困於源自過去的未完成、被拒絕的事件中。
 
事實上新的關係和家庭不僅讓我們看到不自覺中承擔原生家族傳統的牽絆,伴侶雙方也承繼了各自的家族傳統,兩人同樣都是不完美的。然而,當雙方願意彼此分享、一起學習、就能互相支持個人的成長,以及關係中的共同成長。愛的力量,將使他們能夠承擔一切。
 
幸福的修練:愛戀、歡愉與成長

http://www.sxl-online.com/a_shsxl/jtgx/2012/0224/6145.html

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