鄧惠文~有你，更能做自己-婚姻 @ 柳橙與橘子的部落格

伴侶必須瞭解自己心理深層的問題，也瞭解對方深層的問題，
不斷克服內在的恐懼，超越慣性的防衛，
面對真實，才能創造一個滋養涵容的關係。
好的親密關係不僅能支持彼此的人生實現，也能容納周圍的人事物。

一旦進入婚姻，任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待，
必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。婚姻關係需要不斷添柴，
自我成長、自我覺察，也要維持出口，各自有空間呼吸，
這樣婚姻的窯才能不斷的燒，燒出幸福。

女孩，女人，妻子，母親，人們為這些角色設定的形象充滿矛盾；
感覺不被瞭解，想溝通卻總說不清我的感覺，理不出你的想法？
要有多少自覺與自制，才能不讓無意識把孩子捲入夫妻間的角力？

睽違兩年，鄧惠文醫師再次出發，這回除了探討親密關係，更擴大到彼此家庭；
自己和自己、夫妻、親子、婆媳、翁婿、手足、妯娌，以及原生家庭……

這些在我們生命中各佔有一席之地的人，為婚姻帶來什麼考驗？

這一次，鄧惠文醫師仍以最溫暖理性的文字，
帶領讀者觀看自己的內心，一起進入這個糾結但有解的世界，
釐清自己的想望，找回幸福的最初感動！

內容連載…

關於「為了一棵樹而放棄森林」

前言：

所謂放棄「森林」、進入一對一的婚姻，對某些人很困難。因為很難找到一棵「完美的樹木」，單一棵樹無法滿足自己所有的需求，為了避免失望跟憤怒，有些人習慣這棵砍一點、那棵鋸一段，因此無法放棄森林。

最近我被問到，一定要一夫一妻制嗎？學生告訴我，臉書的關係選項有「交往中但保有交友空間」之類的，「不用為了一個人放棄世界啊！」我也曾在演講中討論過一本談「婚姻不需忠誠」的書。我同意婚姻不該靠忠誠維繫，不過，這不是放棄或不放棄的問題。任何選擇都是放棄了其他的東西，一對一的伴侶放棄了其他可愛的人，但享受開放關係的伴侶，也有所放棄——他們放棄的是一對一的專屬感。這是個人選擇，有得有失，如果自以為忠誠是一種犧牲，整天惱怒，或是對於擁有開放關係的人恨之入骨，那真需要好好檢視一下自己的人生觀，為什麼做了一個讓自己充滿怨懟的選擇呢？~~~~>>>看完整內容連載

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本書分類：博客來>中文書>心理勵志> 兩性與家庭關係> 婚姻

學習。在一起的幸福

Melody的幸福3元素：閉嘴、放空、微笑

有你，更能做自己

作者：鄧惠文
繪者：六十九

作者簡介

精神科醫師／專欄作家／廣播主持人　鄧惠文

　　目前專職精神分析及榮格心理學的個人及伴侶治療。

　　研究與教學主題為伴侶關係、個體化探索、性別與文化心理議題，持續參與並關注心理專業與大眾文化的共構。

學經歷：
　　台北醫學大學醫學人文所碩士。曾任台大醫院、萬芳醫院精神科醫師。於英國SAP榮格分析心理學會（Society of Analytical Psychology）、塔維史托克－波特曼中心（Tavistock and Portman Clinic）、塔維史托克伴侶關係中心（Tavistock Center for Couple Relationships, TCCR）、美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）進修榮格分析、精神分析及婚姻治療。

　　著有《解開愛情的鈕釦》、《非常關係》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《別來無恙》、《直說無妨：非常關係2》、《學習。在一起的幸福》等書