覺醒家庭:讓孩子成為父母的喚醒者,以覺知走出傳統教養困境

覺醒家庭:讓孩子成為父母的喚醒者,以覺知走出傳統教養困境

  本書作者的第一本書《覺醒父母》談的是有覺知的親子連結的重要性,《覺醒家庭》則是進一步談到如何排除連結的障礙,不被恐懼所控制,用真實的自我互相連結,建立親愛卻不互相羈絆,彼此支持卻不控制的家庭關係。孩子將學會不管外在情況如何,內在的自己都能持續調整、自我療癒,即便父母沒有陪在身旁,孩子仍能一往直前地照常茁壯。這,才是做為覺醒父母最珍貴的收穫,也才是覺醒家庭不可替代的寶藏。

  這樣的教養之旅,從克服恐懼和停止幻想開始,首先要在觀念上擺脫教養的文化迷思,然後成為一個隨時自我察覺、懂得自省,並能全然接受自己的人。薩貝瑞博士以身為父母和臨床心理學家的經驗,在書中配備了實際有用的策略及現實生活中的例子,要讓你跟著她的腳步學會當個稱職的父母,體驗覺醒父母的力量。
大聯盟 讀冊 dddd


養觀念的世紀典範轉移
活出真我的孩子,才是人生最後的勝利組

  暢銷書《覺醒父母》作者喜法莉.薩貝瑞博士(Shefali Tsabary, Ph.D.)
  新作《覺醒家庭》隆重問世
  再一次重重敲醒每位困在教養迷思中的父母

  【三個非讀本書不可的理由】

  ★ 為何媒體天后歐普拉一再邀請本書作者上節目座談?
  歐普拉女士不斷重磅宣告:「覺醒教養是改變世界的重要典範轉移!」
  這是一場父母都不應該錯過的教養革命。因為,傳統教養觀念已經不合時宜,不能帶給孩子最需要的成長養分。注意!你或許還沒感覺,但是,覺醒教養的潛在影響已經在你身邊深度發酵了。

  ★ 如果你自認很愛你的孩子,為什麼又總是在教養上充滿挫折感?
  請接受我們的邀請,參與這一場教養革命。終結你所有在教養問題上的掙扎,突破傳統教養的困境,學會在沒有恐懼和焦慮的環境下,化解親子間的衝突與矛盾,填補不實期待與現實的落差,讓家人真正的心手相連。這樣的親密關係,才是我們組織家庭最單純、也是最終極的目的。

  ★ 活出真我的孩子,才是人生最後的勝利組
  魯蛇要翻身,我們所給的建議常常是先找回自己。我們總以為做自己的代價太高,更不忍孩子走上顛頗的人生之路,因此強力地將孩子推向安全的主流。殊不知我們為了假象的安全,有時付出的代價是孩子一生的幸福。本書推翻傳統文化裡的教養的迷思,建議父母以更長遠的覺知眼光,針對孩子的真實心性紮下強健的基礎,因為只有這樣的孩子,才能通過旅途的風雨,走出美麗的人生。

  ●教養七大迷思

  〔迷思一〕教養只與孩子有關?
  假如孩子無法滿足我們的理想及期望,極可能會被罪惡感所困擾,活在羞愧之中,而導致他們去尋找其他方式來擺脫他們無所適從的羞愧感,甚至包括莫名的憤怒或自殘。

  〔迷思二〕出類拔萃的孩子才是好孩子?
  或許你對炫耀孩子的哲學不以為然。然而,當你每次你在臉書分享孩子贏得獎牌的照片,卻不分享他們失敗的經驗,你就掉入了要孩子出類拔萃的迷思中。製造天才兒童的壓力就像傳染病,我們都無一倖免。

  〔迷思三〕有好孩子,就有壞孩子?
  當孩子進入我們的人生,我們期望他們會乖乖聽話。如果孩子的氣質允許這一點,我們會歸功於教養技巧得當。然而,有許多能夠自立自強的孩子不會迎合我們喜歡的方式。可惜的是,父母通常沒有準備好如何應對他們。

  〔迷思四〕好父母都是天生的?
  許多人會想像,擁有孩子是人生最美妙的經驗,甚至視之為一種糾正自己過去錯誤和挫折的辦法。實際上,我們沒有意識到,養育孩子在某種程度上是極具挑戰性的,因為父母每天都要做決定,而做決定經常讓我們不堪負荷。

  〔迷思五〕好父母就是愛孩子的父母?
  即便我們的出發點非常單純,但我們的愛很容易變得不再是愛,反而會被恐懼嚴重污染,產生了控制欲與占有欲。事實上,純愛難尋。即使當我們經歷這樣的愛,它也只是有效教養所需要的基本開端而已。

  〔迷思六〕教養就是養育出快樂的孩子?
  有些人以為,覺知教養就是試圖遷孩子的願望,讓孩子感到滿足和舒適。但事實上,這種教養只是源自於我們的恐懼。
  真正的覺知教養,不會害怕讓孩子感刻不舒服,因為我們知道,這是他們成長過程中必須有的體驗。

  〔迷思七〕父母必須能掌控一切?
  每個孩子都帶著獨特的人生藍圖來到我們身邊,這意味著他們天生就有某種特殊的氣質,或熱情或沉靜,或容易焦慮或情緒平穩。我們無法讓孩子只保留我們喜歡的特質,捨棄我們不喜歡的。只有接受這個事實,親子才能和諧相處。
  (詳見內容連載部分)

  ●孩子到底擁有多少力量,取決於我們如何看待他們,以及我們對他們的感覺。
  幼兒時期的親子連結對於孩子的發展,是非常重要的。就是這種連結,讓他們確知,真正的自己是被認可的。因此,如果我們過度專注於他們的表現、他們所說的話,或者他們行為的各個方面,就錯過了實現幼兒時期首要教養任務的機會──鞏固孩子內在的自我感受。正因父母沒有做到這點,讓孩子背棄他們真實的本性,從而發展出虛假的替代品,也就是小我。

  ●讓孩子做自己的成本太高了?
  怕孩子選擇自己的路的成本太高,於是我們盲目地遵循主流,要求孩子走在已知安全範圍之內。但事實上,切斷自我內在連結,我們付出了最高的代價:來自真實自我的富足飽滿。相對的,魯蛇若要翻身,首要的自省就是找出真實自我。我們為了假象的安全,有時付出的代價是孩子一生的幸福。

  ●不要質疑孩子真實自我的潛能
  父母難免會用擔心來質疑孩子。我們要相信,一旦孩子掌握了自主權,才有機會學習自然而然地充分表達自己,並找到為了達成這個目標,他們所需要的一切。
  父母一旦擺脫因擔心與不信任而來的控制,轉向鼓勵孩子顯露出自我的個性,這種細微卻深刻的轉變,能夠幫助孩子在內心充滿對生命的熱忱。由於孩子的動力是從內心萌芽的,為了達成自己的目標,他們自然而然會發展出自律。如此一來,每個孩子都成為他們自己豐富意識獨一無二的表現,支撐起他們睿智生活的錦繡百態。

  ●與其逼著孩子守規矩,不如讓他由內在自動給自己訂規矩
  我們不需要準備紀律介入,而是需要把孩子的注意力轉移到內在,幫助他們調適自己的感覺和動機。隨著他們漸漸與內在真正的自己接軌,就會開始對他們的選擇擁有更多的自主權。而當他們的選擇是根據自己的想法,就創造了一種連鎖反應。因此他們自然而然會發展成自己命運的創作者。這種從外在變成內在控制的轉變,使孩子能夠思考自己的選擇,而非被我們逼著守規矩。

●你希望你的孩子將來是怎樣的人?
這是我經常被問到的問題。這個問題包含了一個錯覺,就是父母能夠掌控孩子變成怎樣的人。我對這個問題的答案始終如一:「我身為父母的目標,是養育出一個牢牢紮根於真實自我的孩子,肯定她的內在價值,能夠真實表達自己,並跟我有穩固的親子關係。」換句話說,我最重視的,是我的孩子能真誠的面對自己,至於她決定要追求的職業生涯和生活方式,對我而言根本就不重要。


作者簡介

喜法莉.薩貝瑞博士 Shefali Tsabary, PhD.


  擁有紐約哥倫比亞大學(Columbia University)的臨床心理學博士學位。專長是融合西方心理學與東方哲學,並擷取兩者所長,提供給她的客戶。她是家庭動態和個人發展方面的專家,在紐約設有私人診所。薩貝瑞博士寫了三本書,其中包括了獲獎的《紐約時報》暢銷書《覺醒父母》。她也曾擔任TEDx、凱洛格商學院(Kellogg Business School)以及達賴喇嘛和平和教育中心(Dalai Lama Center For Peace And Education)的主講人,並在世界各地的其他會議和研討會發表過主題演講。她也是歐普拉的《心靈週日》與《歐普拉的生命課程》節目的受邀貴賓。

www.drshefali.com

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目錄____________

前言】覺醒父母的任務……010

第一部 新的覺醒

第一章    學習新的教養方式……014
小我的怒吼
在恐懼操縱下,孩子的焦慮與憤怒
過去的經驗,如影隨形
是孩子惹到你,還是你在跟自己生氣?
孩子如何成為我們的喚醒者?
學會焦點轉移,避開無意識的言行

第二章  文化如何讓父母失格……036
一旦關懷變成了控制,就有了重量
時區衝突:身為父母總在盤算著未來
孩子真正要的,跟父母不一樣
 
第三章  看不見的反應觸發點……045
你所有的不當反應都有個源頭
轉念的力量:改變一個念頭,就能從教養迷湯中驚醒

第二部 我們的教養迷思

第四章  迷思一:教養只與孩子有關……058
以孩子為中心的教養所產生的問題
你是否急著幫孩子貼標籤?
教養真的是一種無私的行為嗎?
在教育子女前,先勇於教育自己

第五章  迷思二:出類拔萃的孩子才是好孩子……073
當孩子成了按表操課的機器人
為什麼優秀的孩子總是別人家的?
我相信你的潛力,是一把可怕的雙面刃
別總想養出天才型的孩子
不用換腦袋,只要換個角度

第六章  迷思三:有好孩子,就有壞孩子……088
我怎麼會養出了叛逆小子和任性小公主?
給孩子自由,你才能自由

第七章  迷思四:好父母都是天生的……097
當上父母,原來跟你想得不一樣

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第四部 轉型的教養技巧

第十四章  你是希望當個好父母,還是願意當個好父母?……194
不要只關心孩子飛得高不高,你要問孩子累不累
怪孩子未能達成期望,那只是你的匱乏感在作祟
不要用腦袋跟孩子交流,要用你的心
非二元論之舞,在黑與白之外
當你忘我時,才能得到真正的自由
鼓勵孩子自我表達,而不是自我表現

第十五章  從無意識反應到活在當下……216
跟著心走,不要聽腦袋裡的小人說話
這是個無常的世界,你要具有水的特性
不要形塑孩子,丟掉你手上的模具
你的反應,就是孩子的觸發點
講真話的力量,坦率說出你的感覺

第十六章  從混亂到平靜……240
沉默的力量
當談話製造出麻煩時──深度傾聽的價值
發現你存在於當下的力量
為時間騰出時間

第十七章  父母不是標籤,而是指路的旗子……257
當個宇宙型父母,無為而為
當父母,你要學會淡入淡出
學會解套,出離你的情緒
學習做孩子情緒的容器
創造一個能共同分享的輕鬆空間

第十八章 按下暫停鍵,多給自己餘裕的幾分鐘……276
問問自己,你是否綁架了孩子的感情?

第十九章  物理課沒教的事,談情感的交互作用……292
感情好到水乳交融?小心,情感融合的陷阱
獨立人格的必修課,發展情緒自主
虛飾的和平比吵架更可怕
擁抱痛苦,面對它,接受它

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前言

覺醒父母的任務


  迎接一個全新的開始,正是時候
  讓家庭不再是綑綁我們的鎖鏈,
  而是孕育我們枝繁葉茂的土地,
  允許我們學飛的天空。
  不論家庭的形式看起來多麼不同,
  都是從親子關係開始的。
  這種關係,充滿了太陽般的能量,
  能夠打破窠臼,讓靈魂重生。
  覺醒家庭不需等待任何人的救贖,
  它就在此時此刻,療癒傷痕。
  它知道,這種神聖的結合能夠徹底改變整個世界

  當我們意識到真實的自我,就會覺醒。這種覺醒所帶來的,並不是我們認為自己應該成為、或者別人想要我們成為的樣子,而是意識到成為真正且如實的自己,是多麼自由。一旦我們與自己獨立自主的靈魂相連結後,為孩子創造出與自己靈魂相連的空間,就成了為人父母的重要目標。覺醒家庭致力於實現家中每個成員的真實自我,為孩子發現、擁有和表達自己內心的聲音鋪路。孩子憑藉著這種內心的聲音,就能培養出與自己的本我,以及其他人的連結。認識到這項表達自己心靈的權利,是孩子現在與未來具有韌性和力量的關鍵因素,也讓他們能成為全球進化的一部分──一個建立在同情、非暴力和繁榮的世界。

  已覺醒的父母會意識到,父母被視為高於孩子的傳統教養方式,會產生家庭功能障礙,阻斷親子連結,在現代社會中已經過時。相反地,他們都願意成為新教養模式的建築師,建造出一個父母和孩子被平等看待的世界,讓親子在提高意識的成長之路上成為互助的夥伴。

  在一個覺醒家庭中,父母明白家庭裡每種關係的存在,都是為了幫助每個人成長。父母將孩子視為一面明鏡,透過孩子,他們能看到自己哪裡還需要成長和變得更成熟。這些父母反求諸己,提高自己的成熟度和投入當下的程度,而非執著於修正他們認為孩子所具有的缺點。教養的重點永遠在父母的覺知能力,而非孩子的行為好壞。這就是本書的核心概念。

  當父母能夠時刻在當下覺察,與孩子一起學習成長,整個家庭就會一起茁壯。每個家庭成員都能自由實現個人的命運,心無罣礙,無所畏懼地生活。同時,他們也都能從自我認知與不自我設限的自信中獲得力量,從自我表現中獲得自由,自由地探索、發現和體現他們的真實本我。這就是覺醒家庭的任務。

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內容連載__________

教養七大迷思
 
迷思一:教養只與孩子有關
 
教養真的是一種無私的行為嗎?
 
以孩子為中心的教養還有另一個迷思,就是它讓我們相信,我們為孩子所做的一切都是無私的,因此他們應該心存感激。

雖然教養包含了無私的元素,但在養育孩子時,我們並不完全是無私的。事實上,整個教養的旅程幾乎都不是利他的。
 
如果我們告訴自己,我們是無私的,可能會非常危險,因為這給我們帶來了理直氣壯的感覺。因此,我們的教養會從一種「自己是對的」的心態出發,而這種心態,將破壞孩子健康的自我發展。生育孩子的決定,經常是為了滿足我們內心的渴望;因為我們幻想,擁有一個家並成為父母之後,就能夠填補這些空缺。
 
遺憾的是,對於孩子,許多父母都抱著一種為所欲為的信念,認為他們可以對孩子採取任何他們認為必要的手段,因為他們總是無私的。當同一個孩子後來變得反抗父母的專制時,父母就會覺得自己是受害者,彷彿孩子傷害了他們。他們也期望社會收拾他們無意識教養的殘局,通常是追求心理上的援助。顯而易見的事實是,核心家庭並非自成一個世界,父母的所作所為,會影響到社會上很多其他的成員。這就是為什麼父母有責任拋棄如其所好養育孩子的小我信念,去尋求他們所能獲得最好的資訊,來幫助他們完成這個深具挑戰性的任務。
 
孩子感覺自己有責任不讓父母失望,因而放棄了自己真實的想法,來取悅父母。
 
這種對真實小我的放棄,可能會產生深遠的影響,有時會導致他們不受約束。只有當父母意識到,他們的教養方式,實際上是何等自私,以及沉迷於實現父母的期望時,才能避免這些負面影響。
 
如果我們想要把教養方程式從權力和控制,轉變成充滿愛和真誠的親緣關係,最重要的關鍵,就是改變我們與這個教養迷思的關係。正是這種轉變,使孩子能夠擺脫他們需要被我們「教育」或「修正」的心理負擔。在他們從這樣的重擔裡解放出來後,將飛得如同他們想要的那麼高,並獲得他們應得的榮耀。>>>看完整內容連載

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