練習設立界線:在愛裡保持距離,將那些無法掌控的事情全部放手

練習設立界線:在愛裡保持距離,將那些無法掌控的事情全部放手

  改變他人不是我們該做的。
  我們該做的是保持愛的距離,建立界線,放手。


洪仲清臨床心理師嚴選好書

  即使愛一個人,也要保持一段距離,
  這距離裡面有自由,彼此都需要的自由。

  ──洪仲清
  
  《每一天練習照顧自己》《每一天,都是放手的練習》
  作者另一代表作
大聯盟 讀冊 dddd


  很多事是我們無法掌控的;往往我們費盡心思想要掌控的事情,反過來掌控了我們。想要掌控自己掌控不了的事,我們只會失去力量,心也無法平靜。
  
  我們無法逼他人改變,改變他人不是我們該做的。
  
  我們該做的是在愛中保持距離:建立界線,放手,照顧自己。
  
  界線與掌控的不同。設立界線和我們自己的行為有關,也就是我們願意做什麼,不願意做什麼。
  
  界線是發自我們的內心,誠實說出我們是誰。界線,表示我們的愛能給多少。
  
  設定界線,不僅表示別人可以怎麼對我們,也表示我們會怎麼對待他人。
  
  一開始要設定界線很困難,但隨著練習次數增加與時間的推移,會愈來愈簡單。
  
  別人一定會測試我們的界線,直到知道我們是當真的為止。愈難設定的界線往往就是最重要的界線。
  
  本書作者希望幫助讀者釐清,很多行為的出現是正常的,問題是出在行為越界了。我們可能做得太多,關心得太多,感覺得太少,或涉入得太多。
  
  作者藉由自身與其他人的故事,想要告訴讀者如何練習設立界線,包括:

  ●什麼時候應該要建立界線?
  ●設立界線時可以怎麼說?
  ●設立界線時,我們需要做什麼?
  ●設立界線會遇到哪些障礙?
  ●什麼是絕不可以跨越的界線?
  ●設立界線後,要有哪些心理準備?

  
  本書並有評量測驗與練習,幫助讀者評估自己的情緒狀況,覺察、認識自己。本書如同人生指南,幫助我們把從前那些令人傷心、以為必須自己掌控才能無虞的事情,全部放手,重新與自己連結,穩住生命的重心。

名人推薦

  照顧好自己,當個有原則的人,從設立界線,保護自己的感受開始。──吳姵瑩
  
        面對「關係」,「設立界線」是最值得你投入心力的事。
  跟著書中的練習,逐步重建高品質的關係,
  並且讓關係裡的彼此都感到舒適與被尊重。
  ──陳鴻彬
 
  本書務實地教導好你我認識自己,建立正確界線,放下控制欲,學會照顧自己的技巧,適切地釋放情緒,逐漸覺醒,感覺生命美好的色彩。──楊聰財
 
  即使愛一個人,也要保持一段距離,這距離裡面有自由,彼此都需要的自由。──洪仲清
 
  碧緹了解讀者們那種如溺水者無助的感覺,她對那些還在掙扎的人感同身受,為他們丟出了一條救生索。──《時代雜誌》
 
  這本書非常清楚地闡述,我們要如何從已經養成的行為中察覺,自己是怎樣毀壞了自己的快樂,並且告訴讀者步驟,怎樣改變我們的行為,來設立界線,讓人生更平靜。──美國讀者Stephenie Rulli
 
  我一直都在為別人的幸福負責,卻忘了要為自己的幸福負責。這本書為讀者提供計畫,找回自己的人生,照顧自己。──美國讀者


作者簡介

梅樂蒂.碧緹(Melody Beattie)


  1948年生於明尼蘇達州,曾做過記者、自由撰稿作家,為美國最受歡迎的心理勵志作家之一。1986年她出版成名作《每一天練習照顧自己》,被Newsweek評選為最具代表性的四大心理勵志書之一,銷售超過八百萬本,翻譯成十餘種語言。相隔4年她另一本代表作,《每一天,都是放手的練習》出版後,同樣深深影響廣大讀者,也被視為經典作品。
 
  碧緹之所以受到數百萬讀者的信任,相信她睿智的話語與指引,是因為她曾親身體驗過他們正在經歷的痛苦。她這一生中,遭遇過遺棄、綁架、性虐待、酗酒、嗑藥、離婚、喪子。透過自己的生命經驗和生活的感想,她深入淺出寫下如何勇於突破的信念和哲學,因為她深刻了解被拋棄的感覺,知道怎樣幫助那些還在痛苦中載浮載沉的人。
 
  碧緹已出版18本書,包括本書與《每一天練習照顧自己》、《每一天,都是放手的練習》、《每一天,都是放手的練習2》等,並在報章雜誌發表過數百篇文章,常上「歐普拉秀」等許多電視節目,時代雜誌與People等亦常常專訪她。她還常常在全球各地演講。目前她定居在南加州。

譯者簡介

林曉芳


  中興大學外文所碩士,曾任職出版社與雜誌編輯,譯有《最重要的事》、《然後我們就Bye了》、《小陌生人》、《紙牌的祕密》、《阿德勒談人性》等書。

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推薦序

學著肯定自己,就是把愛與感謝融為一體
洪仲清


  設定界線的目的之一,是為了把時間留下來好照顧自己。

  「許多人不曉得什麼叫做照顧自己。學校或書本不會教我們這種事。產品會附上使用說明書,但是生命卻沒有操作手冊。」

  作者提醒我們,不知道怎麼拒絕別人,受到欺凌要先反躬自省的教育,想讓自己成為「好人」,所以選擇無私犧牲……。種種交互影響的原因,讓我們不懂得照顧自己,任由自己活在某種控制底下。

  「控制與照顧他人架構起一套完整的互依行為模式,成了我們生存與生活之道,有了這些,我們才有安全感。結果有一天,這些行為反過來襲擊我們。我們的人際關係和生活步調突然停了下來,卻不曉得為了什麼。」

  當然也有可能,我們在某些生活情境被控制,但在其他的生活情境控制著他人。我們抓不清楚界線,所以常處在不健康的關係裡面。不過,當我們習慣之後,我們反而以為這樣才是常態。

  在以前的社會,控制他人是理所當然,譬如,強勢控制弱勢,主管控制部屬,父母控制孩子,即便孩子已經成年,這些曾經是不太被質疑的價值觀。而且,照顧跟控制,有時候會分不太開,所以乾脆用美化的方式,來無視界線上的模糊,直到一個人不清楚自我的邊界在哪裡。

  「因為我們沒有自己的生活,照顧別人可以彌補這種感覺,填滿我們空虛的心靈。這樣做可以掩飾低落的自我價值感,讓我們與他人產生連結。表面上好像是別人依賴我們,其實是我們在依賴別人。」

  自我界線模糊,有時候跟對方會有生命一體的感覺。那是一種極度信任,又感覺被全然接納包容的狀態。所以我們才會因此甘願交出自我,包括照顧自己的時間。

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覺醒家庭:讓孩子成為父母的喚醒者,以覺知走出傳統教養困境

覺醒家庭:讓孩子成為父母的喚醒者,以覺知

內容連載__________

第一章   學會保持距離
 
有位女士對我說起她的兒子,雖然現在是個健康的成年人,但他整個青少年時期幾乎都在嗑藥,好幾次因為嗑藥過量差點死去。「一開始我的反應很激烈。我替他做了許多事,因為我討厭看到他一副行屍走肉的樣子,幸好後來我學會保持距離,」她說。「他是我的老師,教我怎麼放手。」
 
這位女士學會用不同角度看待痛苦的經驗──那些出人意料、我們不想要的經驗。那些傷害我們的人是老師還是敵人,關鍵在我們。痛苦的經驗是我們命運中重要的關卡還是錯誤,關鍵也在我們。
 
順服
 
我學會放手,是因為多年前我不知情地嫁給一個酗酒成性的人。有七年的時間,我拼命地想控制丈夫喝酒的習慣,把自己與身邊每個人搞得快瘋了。幾年下來,我把自己完全耗盡,努力想改變情況,但是後來我發現改變他不是我該做的。我該做的是順服自己的本性、順服事物原本的狀態。
 
我一度天真的以為,只要我放手、保持距離、順服,就能解決這個問題。我完全沒想到原來這些事要花一輩子的時間練習。這個經驗只不過讓我開始發現,很多事是自己無法控制的;我費盡心思想要控制的事情,反過來控制了我。


看一個問題就好像閱讀一本旅遊指南。旅遊指南會建議我們什麼值得看、什麼要注意,以及其他私房訊息。但是閱讀旅遊指南和實際旅行不一樣。資訊很重要,但改變需要親身體驗。
 
我們可以找很多資訊學習該怎麼設立界線,但是我們的界線究竟應該設在哪裡,最後還是得從混亂、痛苦的經驗中體會。
 
學習照顧自己的方法和學數學不一樣。雖然訊息很實用,可能也很重要,但是照顧自己不只是用大腦想想就可以了。改變是要透過經驗。生命終究會自行找到出路。我們都是這樣成長的。生命會自然開展、自然演變,提供不同的環境讓我們學習。我們不用控制過程,過程自會改變我們。>>>看完整內容連載

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