關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?

關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?

如果《情緒勒索》是教你逃脫一段窒息的關係,
這本書將告訴你如何不讓珍惜的關係走向盡頭
──第一本全面探討「安全感」的關係修復指南──


◆2017年最熱銷的心理勵志書《情緒勒索》作者周慕姿,再度重磅回歸!


當為情緒勒索所困的人開始被看見,誰來看見那些為了不安所苦的靈魂?
「不安全感」不僅是釀成「情緒勒索」背後的始作俑者,
極大的不安全感,更會有如黑洞一般,將關係中的愛與信任吞噬殆盡! 大聯盟 讀冊 dddd

明明想要向對方示好,卻換來對方的避不見面;
明明是出於擔心才多打了幾通電話,卻被認為是緊迫盯人;
明明是為了孩子的安全才規定門禁,卻造成孩子更大的抗拒;
明明是想追求更完美的表現,卻讓自己越來越失去自信……。

我們總在試圖填補安全感的漏洞,卻忘了這樣會把在乎的人越推越遠,
為什麼我們越在乎,就越不安,然後在彼此的不安全感中遍體鱗傷?
為什麼付出了愛,卻讓原本愛你的人慢慢收回了愛?
當一段珍惜的關係變成了你追我跑,如何不讓真心的付出反而變成遺憾?

《情緒勒索》暢銷作者周慕姿心理師,從經年累月遇見的一樁樁心碎故事,
釐清了釀成現代人彼此之間「關係黑洞」的始作俑者,
其實就是出自於──「不安全感」。

不安的父母,對時常流連在外的孩子發怒,只是希望孩子留在身邊;
不安的男女,隨時確認另一半的行蹤,只是怕珍視的愛情遭到背叛;
不安的自我,不斷質疑與批判自己,只是怕達不到他人的期望……。

然而,當我們學會解開彼此的心結,滌除造成不安全感的禍源,
便有機會掙脫關係黑洞的泥淖,不再讓真心的付出變成損毀彼此的利刃,
讓自己更值得愛,也更懂得如何去愛。

一本關於修復關係、重建幸福最溫暖的提醒!


作者簡介

周慕姿
  諮商心理師/心曦心理諮商所負責人,2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》作者。「失戀花園/失落花園」駐站心理團隊。另外,也是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。
  畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、微煦心靈診所兼任心理師、宇聯心理治療所企業心理師等,並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。
  從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱,不管在哪裡,似乎都是個「非典型」角色,一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。因此,周慕姿對自己諮商工作的期待,是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」,還有「為何被困住」;而後,幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。
  她相信:我們擁有「選擇的自由」,以及,若能以「真實的自己」面對生命,我們就能掙脫無形的束縛,獲得真正的自由。
  對她而言,「接納自己,獲得自由」,是人生最重要的事。
  
  個人粉絲專頁,「關於你的心裡事─周慕姿諮商心理師」goo.gl/knIyIh 
  「心曦心理諮商所」goo.gl/hmGhNQ

  ◆演講、講座經歷(持續增加中……)
  北市靜心中學、北市逸仙國小、北市百齡高中、北投親子館、國防醫學院、元培醫事科技大學、高雄醫學大學、宇聯心理治療所、台北科技大學、台北市螢橋國小、台南新化國小、台中霧峰國小、嘉義大學、嘉義高工、純青基金會、鄭福田基金會、健康基金會、高雄公務人力發展中心、基隆百福國中、嘉義中正大學、東吳大學心理系、德明財經大學、政治大學、亞洲大學、勞動部、交通部、資策會、空軍通航資聯隊、新竹社會局、失戀花園inbound.tw、英捷國際、私理集、台北三總精神科、安侯建業會計事務所、台灣中油、中華汽車、精誠科技、台北101、城邦馬新集團等,並受邀至「TEDxTAIPEI」擔任2017年會講者。

結合榮格心理學、認識內在56個原型,跟著許皓宜一起學習駕馭情緒。

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關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?

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關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?

作者: 周慕姿
出版社:商周出版

目錄

推薦序 探索造成紛擾的依附關係 楊聰財
推薦序 讓所有彼此關心的關係,都能被溫柔善待 劉軒
推薦序 愛裡的不安,會傷人 賴芳玉
作者序 吸走關係中愛與信任的「黑洞」──不安全感

Part I 原來,這樣只會把她/他推得更遠──修復你的愛情
相愛容易相處難?
愛情裡的不安全感
─為什麼會有「不安全感」
─「不安全感」怎麼影響我們
─無法面對的不安全感
Key Point焦慮依附者的安全感
Key Point迴避依附者的安全感
Key Point如果,你是一個情緒勒索者,或是被勒索者
Key Point鼓勵你的另一半
打造彼此的情緒界限
─因為不安,就必須「沒有界限」?
─你泥中有我,我泥中有你:愛情中的情緒/人我界限
─為什麼另一半總是對外面的人比較好?
─總是在「講道理」的另一半
─在愛中相處:委屈真能求全?

Part II 為你好,而不只為我自己好──修復你的家庭
你是為我好,但為何我感覺不到好
安全感怎麼影響我們的家庭
─不能讓小孩當小孩的父母們
─不能讓孩子長大成人的父母們
─缺乏安全感:那些討愛的父母們
─討愛父母的真實範例:「否認自己情緒」傷害著你我關係
─面對討愛父母,孩子們的傷痕
Key Point如果,你是缺愛的父母們
Key Point如果,你是受傷的孩子們
Part III 請允許自己脆弱──修復最重要的你自己
不安全感怎麼影響我自己?
─壹、過度在意他人評價的不安全感:關於自我懷疑
Key Point 到底是不是我的問題?
Key Point 「有意識的選擇」和「下意識的行為」的不同?
─貳、害怕「讓別人失望」的不安全感:自我懲罰與自我否定的傷害
Key Point 停止自我懲罰
─面對你心中的催狂魔:「自我否定」所造成的殺傷力
Key Point 找到屬於你的「護法」與「護法咒」
─參、害怕感覺「受傷與脆弱」的不安全感:請允許自己悲傷
Key Point 如何允許我的悲傷?
─肆、過度擔心「出錯」的不安全感:別陷入焦慮的循環
Key Point 擺脫焦慮的步驟
─伍、「好,還要更好」的不安全感:或許可以更好,但不是你「不夠好」
Key Point 練習「自我肯定」
Key Point 練習安慰挫折的自己
找到自己的安全感


內容連載_______

為什麼會有「不安全感」?
 
悅縈一結束會議,拿起手機,發現有十幾通丈夫棨睿的未接來電,立刻緊張地回撥給棨睿。
 
「喂,為什麼剛剛我打電話給妳,妳都沒有接?」
 
聽到棨睿的質問,悅縈非常緊張地回覆:「因為剛剛我在開會,手機關靜音……」她話還沒說完,立刻被棨睿打斷:「妳不是說開一個小時?現在都一個半小時了!每次妳都有理由,要不手機不接、訊息不看不回……當初我們要結婚時,妳不是說,妳要幫我療癒我的傷口,要成為一個讓我有安全感的妻子嗎?可是妳不接電話、不回訊息,這樣怎麼讓我有安全感?這就是妳說妳愛我、要求要我信任妳的表現嗎?我覺得,妳根本就不重視我……」
 
悅縈在電話的另一頭,安撫著棨睿:「我當然是愛你的啊,只是開會會開多久,不是我可以決定的……」一面說著,悅縈忍不住一面在心裡嘆了口氣。認識棨睿之前,就知道棨睿被前女友狠狠劈腿、進而分手的遭遇,聽到棨睿說起這件事時的受傷與難過,讓當時的悅縈覺得很心疼,希望自己能夠療癒棨睿的這段傷。
 
因此,悅縈總盡量配合棨睿的要求,不管是報備行蹤、盡量避免漏接棨睿的來電……等等,希望能夠藉此建立棨睿對自己、對這段感情的信任感。認識不到半年,兩人就結了婚,原本覺得「結婚」應該會讓棨睿覺得安心,沒想到結婚之後,悅縈發現棨睿的不安全感大爆發,不但拚命查勤、對悅縈提出許多不合理的要求,甚至會讓悅縈覺得,棨睿的這些不安全感,都是悅縈造成的:
 
「因為妳沒有回應我的需求、妳忽視我!」>>>看完整內容連載

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