過度付出的愛:為什麼我們在一段關係中付出這麼多,卻得不到想要的回報?

你想改變誰?【過度付出的愛】:為什麼我們在一段關係中付出這麼多,卻得不到想要的回報?

  越是渴求愛,往往越得不到愛;
  但是,越是放手,往往越能吸引有能力付出愛的人。
  我們都相信,只要有愛,自己的生命就會完整。

  可是,有些時候,不管我們再怎麼努力,好像都得不到最渴望的愛。
  此時,我們內心經常響起這樣的聲音:

長銷30餘年、譯為25種語言
改變全球300萬讀者生命的心理學愛情經典
本書詳盡剖析
為什麼我們會付出過度的愛?

大聯盟 讀冊 dddd

  「只要我變得更好、更優秀、更美麗、更能幹,我就會得到愛。」
  「這不是他的錯,是他的童年太缺乏關懷。」
  「他不是不關心我、不愛我,我們只是需要一點時間溝通跟磨合。」
  「一定是我還不夠努力,所以他才不願意為我改變。」

  我們懷抱希望,奮不顧身投入一段感情,掏心掏肺卻遭受巨大的痛苦,終於滿身是傷地離開,卻又陷入另一段充滿爭執與絕望的關係。我們絕望地領悟到,無論付出多少,終究留不住那些傷害我們的情人。

  其實,當我們持續否認對方的疏離與刁鑽,當我們認定能夠用愛換來對方的愛,就已經陷入了「為愛過度付出」的迷障。

  「過度付出」是一種充滿陷阱的行為與思維模式,我們耗費時間與心血,以為讓對方夠依賴自己,就不必擔心被拋棄,卻因為眼中只有對方,反而看不清真相:最大的癥結,在於我們不願意把人生的重心放在自己身上。

  我們確實有能力逆轉痛苦的關係,只不過,我們也必須先照顧好自己,才能重新上路,愛得更有力量。

  【為什麼我們會過度付出?】
  ◎ 人在戀愛中的思維與行為,深深受到原生家庭的影響
  ◎ 真正吸引我們的不是那個人,而是特定相處模式帶來的熟悉感
  ◎ 全副心思都放在對方身上,其實是為了逃避自身的痛苦

專文推薦

  任何為愛奮不顧身、受傷慘重的女人,都要好好讀一下這本怨女聖經。讀完或許就能解脫了,至少可以看到自己究竟怎麼了,可以朝解脫的方向前進。──張德芬/心靈作家

  如果你總用同樣的方式,止不住地愛上某些不適合自己的人,慣性地忽視自己……本書作者和裡頭許多人的故事,將陪伴你一起理解這些「如果」。跟著書裡的引導耐心練習,舊的如果終將過去、新的關係就能開始。──蘇益賢/臨床心理師、作家

  這是一本非常優秀的,直指問題本質的,關於女性(其實性別都沒太大關聯,人人都可以參考)自我認知和成長的書……其中很多道理依然擲地有聲。──豆瓣紅人Daisy

作者簡介

蘿賓‧諾伍德(Robin Norwood)


  領有執照的資深婚姻、家庭和兒童諮商師,執業逾十五年,擅長處理愛情關係中不健康的相處模式,以及關係成癮(relationship addiction)、共酒癮(co-alcoholism)等等。

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過度付出的愛:為什麼我們在一段關係中付出這麼多,卻得不到想要的回報?

Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He’ll Change

叢書系列:綠蠹魚

ISBN:9789573282341

從別人的故事,看見自己的縮影

  如果你常常覺得自己為了愛一個人付出了一切卻得不到回報,如果你的朋友總是說你有「聖母情結」,全天下那麼多好男人不愛,偏偏要拼了命地把一個浪子變成你想要的樣子,那麼你該讀讀這本世紀經典,看看你是哪裡走鐘了。


  本書的作者整理了許多女性的個案故事,有些人愛上酗酒家暴的男人卻離不開,有些愛上吃軟飯的沒志氣男卻還是樂於為他犧牲。我們會說這樣的人一定是「卡到陰」、「愛到卡慘死」,但作者卻下了一個關鍵字,讓我重新省視愛的定義。

  她開宗明義說,這是一種「癮」。

  在她的個案故事裡,她運用專業很有條理的帶領個案們爬梳自己的人生,追溯到自己的原生家庭,找到自己為什麼成為現在這個樣子。父母酗酒的孩子,長大後愛上的男人可能也有這樣的問題,因為她會不自主地認為導正這個男人,就彌補了童年那個無能為力的自己:小時候不得不當個照顧人的大姐頭,長大以後也容易被「沒三小路用」的小白臉吸引,因為他潛意識認為那種照顧人的成就感就是愛。

  也許我們自己遇到的感情沒有那麼的極端,但會不會有可能我們都把彌補某種缺憾的成就當作是愛?會不會我們以為的愛,只是在滿足我們內心一塊不可自拔的癮?

  如果是這樣,那到底什麼才是愛?

內容連載__________

查爾斯

六十五歲,已退休的土木工程師,有兩個孩子,曾離婚再娶,目前喪偶

海倫兩年前走了,如今我總算慢慢瞭解我們的關係。以前我沒想過要找治療師,畢竟都這把年紀了,但她死後我非常憤怒,連自己都嚇到了。我不停想傷害她,夢到我在打她,邊吼她邊醒來。我以為自己快瘋了,總算鼓起勇氣告訴醫生。他跟我一樣,上了年紀又保守,所以當他勸我尋求心理諮商,我決定嚥下自尊照辦。我和安寧照護機構聯絡,他們為我找了一位專門協助親人度過悲傷階段的治療師。我們討論了喪妻之慟,但不知怎地,內心仍然湧上憤怒,最後我只好承認自己的怒氣,便和治療師一道探究原因。

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為什麼我們看似親近,卻貌合神離?《假性親密關係》

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