人際關係斷‧捨‧離【練習設立界線】：在愛裡保持距離，將那些無法掌控的事情全部放手－柳橙與橘子的部落格

練習設立界線：在愛裡保持距離，將那些無法掌控的事情全部放手

　　改變他人不是我們該做的。
　　我們該做的是保持愛的距離，建立界線，放手。

洪仲清臨床心理師嚴選好書

　　即使愛一個人，也要保持一段距離，
　　這距離裡面有自由，彼此都需要的自由。
　　──洪仲清
　　
　　《每一天練習照顧自己》《每一天，都是放手的練習》
　　作者另一代表作

　　很多事是我們無法掌控的；往往我們費盡心思想要掌控的事情，反過來掌控了我們。想要掌控自己掌控不了的事，我們只會失去力量，心也無法平靜。
　　
　　我們無法逼他人改變，改變他人不是我們該做的。
　　
　　我們該做的是在愛中保持距離：建立界線，放手，照顧自己。
　　
　　界線與掌控的不同。設立界線和我們自己的行為有關，也就是我們願意做什麼，不願意做什麼。
　　
　　界線是發自我們的內心，誠實說出我們是誰。界線，表示我們的愛能給多少。
　　
　　設定界線，不僅表示別人可以怎麼對我們，也表示我們會怎麼對待他人。
　　
　　一開始要設定界線很困難，但隨著練習次數增加與時間的推移，會愈來愈簡單。
　　
　　別人一定會測試我們的界線，直到知道我們是當真的為止。愈難設定的界線往往就是最重要的界線。
　　
　　本書作者希望幫助讀者釐清，很多行為的出現是正常的，問題是出在行為越界了。我們可能做得太多，關心得太多，感覺得太少，或涉入得太多。
　　
　　作者藉由自身與其他人的故事，想要告訴讀者如何練習設立界線，包括：

　　●什麼時候應該要建立界線？
　　●設立界線時可以怎麼說？
　　●設立界線時，我們需要做什麼？
　　●設立界線會遇到哪些障礙？
　　●什麼是絕不可以跨越的界線？
　　●設立界線後，要有哪些心理準備？
　　
　　本書並有評量測驗與練習，幫助讀者評估自己的情緒狀況，覺察、認識自己。本書如同人生指南，幫助我們把從前那些令人傷心、以為必須自己掌控才能無虞的事情，全部放手，重新與自己連結，穩住生命的重心。

名人推薦

　　照顧好自己，當個有原則的人，從設立界線，保護自己的感受開始。──吳姵瑩
　　
面對「關係」，「設立界線」是最值得你投入心力的事。
　　跟著書中的練習，逐步重建高品質的關係，
　　並且讓關係裡的彼此都感到舒適與被尊重。
　　──陳鴻彬

　　本書務實地教導好你我認識自己，建立正確界線，放下控制欲，學會照顧自己的技巧，適切地釋放情緒，逐漸覺醒，感覺生命美好的色彩。──楊聰財

　　即使愛一個人，也要保持一段距離，這距離裡面有自由，彼此都需要的自由。──洪仲清

　　碧緹了解讀者們那種如溺水者無助的感覺，她對那些還在掙扎的人感同身受，為他們丟出了一條救生索。──《時代雜誌》

　　這本書非常清楚地闡述，我們要如何從已經養成的行為中察覺，自己是怎樣毀壞了自己的快樂，並且告訴讀者步驟，怎樣改變我們的行為，來設立界線，讓人生更平靜。──美國讀者Stephenie Rulli

　　我一直都在為別人的幸福負責，卻忘了要為自己的幸福負責。這本書為讀者提供計畫，找回自己的人生，照顧自己。──美國讀者

作者簡介

梅樂蒂．碧緹（Melody Beattie）

　　1948年生於明尼蘇達州，曾做過記者、自由撰稿作家，為美國最受歡迎的心理勵志作家之一。1986年她出版成名作《每一天練習照顧自己》，被Newsweek評選為最具代表性的四大心理勵志書之一，銷售超過八百萬本，翻譯成十餘種語言。相隔4年她另一本代表作，《每一天，都是放手的練習》出版後，同樣深深影響廣大讀者，也被視為經典作品。

　　碧緹之所以受到數百萬讀者的信任，相信她睿智的話語與指引，是因為她曾親身體驗過他們正在經歷的痛苦。她這一生中，遭遇過遺棄、綁架、性虐待、酗酒、嗑藥、離婚、喪子。透過自己的生命經驗和生活的感想，她深入淺出寫下如何勇於突破的信念和哲學，因為她深刻了解被拋棄的感覺，知道怎樣幫助那些還在痛苦中載浮載沉的人。

　　碧緹已出版18本書，包括本書與《每一天練習照顧自己》、《每一天，都是放手的練習》、《每一天，都是放手的練習2》等，並在報章雜誌發表過數百篇文章，常上「歐普拉秀」等許多電視節目，時代雜誌與People等亦常常專訪她。她還常常在全球各地演講。目前她定居在南加州。

譯者簡介

林曉芳

　　中興大學外文所碩士，曾任職出版社與雜誌編輯，譯有《最重要的事》、《然後我們就Bye了》、《小陌生人》、《紙牌的祕密》、《阿德勒談人性》等書。

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情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，

推薦序

學著肯定自己，就是把愛與感謝融為一體
洪仲清

　　設定界線的目的之一，是為了把時間留下來好照顧自己。

　　「許多人不曉得什麼叫做照顧自己。學校或書本不會教我們這種事。產品會附上使用說明書，但是生命卻沒有操作手冊。」

　　作者提醒我們，不知道怎麼拒絕別人，受到欺凌要先反躬自省的教育，想讓自己成為「好人」，所以選擇無私犧牲……。種種交互影響的原因，讓我們不懂得照顧自己，任由自己活在某種控制底下。

　　「控制與照顧他人架構起一套完整的互依行為模式，成了我們生存與生活之道，有了這些，我們才有安全感。結果有一天，這些行為反過來襲擊我們。我們的人際關係和生活步調突然停了下來，卻不曉得為了什麼。」

　　當然也有可能，我們在某些生活情境被控制，但在其他的生活情境控制著他人。我們抓不清楚界線，所以常處在不健康的關係裡面。不過，當我們習慣之後，我們反而以為這樣才是常態。

　　在以前的社會，控制他人是理所當然，譬如，強勢控制弱勢，主管控制部屬，父母控制孩子，即便孩子已經成年，這些曾經是不太被質疑的價值觀。而且，照顧跟控制，有時候會分不太開，所以乾脆用美化的方式，來無視界線上的模糊，直到一個人不清楚自我的邊界在哪裡。

　　「因為我們沒有自己的生活，照顧別人可以彌補這種感覺，填滿我們空虛的心靈。這樣做可以掩飾低落的自我價值感，讓我們與他人產生連結。表面上好像是別人依賴我們，其實是我們在依賴別人。」

　　自我界線模糊，有時候跟對方會有生命一體的感覺。那是一種極度信任，又感覺被全然接納包容的狀態。所以我們才會因此甘願交出自我，包括照顧自己的時間。

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覺醒家庭：讓孩子成為父母的喚醒者，以覺知

內容連載__________

第一章 學會保持距離

有位女士對我說起她的兒子，雖然現在是個健康的成年人，但他整個青少年時期幾乎都在嗑藥，好幾次因為嗑藥過量差點死去。「一開始我的反應很激烈。我替他做了許多事，因為我討厭看到他一副行屍走肉的樣子，幸好後來我學會保持距離，」她說。「他是我的老師，教我怎麼放手。」

這位女士學會用不同角度看待痛苦的經驗──那些出人意料、我們不想要的經驗。那些傷害我們的人是老師還是敵人，關鍵在我們。痛苦的經驗是我們命運中重要的關卡還是錯誤，關鍵也在我們。

順服

我學會放手，是因為多年前我不知情地嫁給一個酗酒成性的人。有七年的時間，我拼命地想控制丈夫喝酒的習慣，把自己與身邊每個人搞得快瘋了。幾年下來，我把自己完全耗盡，努力想改變情況，但是後來我發現改變他不是我該做的。我該做的是順服自己的本性、順服事物原本的狀態。

我一度天真的以為，只要我放手、保持距離、順服，就能解決這個問題。我完全沒想到原來這些事要花一輩子的時間練習。這個經驗只不過讓我開始發現，很多事是自己無法控制的；我費盡心思想要控制的事情，反過來控制了我。

看一個問題就好像閱讀一本旅遊指南。旅遊指南會建議我們什麼值得看、什麼要注意，以及其他私房訊息。但是閱讀旅遊指南和實際旅行不一樣。資訊很重要，但改變需要親身體驗。

我們可以找很多資訊學習該怎麼設立界線，但是我們的界線究竟應該設在哪裡，最後還是得從混亂、痛苦的經驗中體會。

學習照顧自己的方法和學數學不一樣。雖然訊息很實用，可能也很重要，但是照顧自己不只是用大腦想想就可以了。改變是要透過經驗。生命終究會自行找到出路。我們都是這樣成長的。生命會自然開展、自然演變，提供不同的環境讓我們學習。我們不用控制過程，過程自會改變我們。>>>看完整內容連載