柳橙與橘子的部落格

第二章 為何小孩會被帶壞？（摘）

※關鍵教養問題──低自尊、沒自信、害怕失敗、沒能力、依賴、自我認知混淆、反省能力差、道德觀模糊

看看這充滿誘惑的世界是怎樣對待你的孩子？ 不過當然也別把孩子變壞的責任全推給外在環境或同儕！你有責任教會孩子辨別是非與自主思考。

對 凡事皆以「取悅他人」為準則的孩子們，當他們長大後會變成什麼樣子呢？ 要是孩子們不具有縝密邏輯能力來思考各種決定可能產生的後果，在他們進入社會後又會變成什麼樣子呢？ 在這個世代，以上兩個問題顯得特別重要，因為與之前的世代相較，這個世代充斥更多的媒體、同儕與流行文化，以更多的管道、更密集的方式與影響力深入更年幼 的孩童。

自尊感降低、自信心低落

若孩子們試圖取悅成年人，他們就不會有自我客觀評估的能力，只會根據父 母、教師、以及其他權威人士的意見來檢視自我。隨著孩子們的成長，同儕團體變成他們的新社群，孩子們依賴同儕團體的意見來衡量自我價值。他們與同儕團體比 較有互動，形成所謂的「同儕認可」，深深影響孩子的自尊與自信。

不論是和善的取笑或惡意的嘲笑，都會讓孩子覺得自己的外貌、行為舉止及生 活不斷地被放在顯微鏡下審視。這種感覺會引領孩子們開始將「外部意見」內化，漸漸生成一個「內在判官」來形塑自己的決定，一旦這位內心判官深植心中，孩子 們就很難以客觀角度看待自我，甚至可以說幾乎是不可能，此時他們的自尊及自信便開始慢慢受到侵蝕。

害怕失敗

當孩子們用同儕或內在判官角度看待自己，「失敗」就會變成攻擊自我價值的武器，而不是邁向成功的墊腳石、或寶貴的學習機會。試著這麼思考：失敗會嚇壞那些害怕他人嘲笑、拒絕、批評以及羞辱的人，當孩子們依憑外界眼光看待自己時，就會產生這些恐懼。

對多數的孩子來說，一旦經歷夠多的拒絕、嘲笑、批評及羞辱，這樣的恐懼最終將會內化，從那刻起，「害怕可能失敗」的想法會令孩子們「癱瘓」，於是他們就得了「失敗恐懼症」，這也是今日孩子們眼高手低越來越嚴重的元兇。

沒有生活能力

一 旦遭到「失敗恐懼症」給叮咬，孩子們最不願意做的事就是獨立自主、承受失敗風險，他們會尋求舒適與安全感，避免任何冒險行為，就算是正向積極的冒險也不願 去做，他們不願意學習任何新語言、從事新的運動、發掘不同的興趣、學習新的技能、堅持自我、會表達令人感覺不自在的情緒、甚或也不願結交新朋友。雖然有失 敗恐懼症的孩子願意冒險做些自我毀滅的行為，例如酗酒、穿舌洞或吸毒，但對於能夠證明自己能力及價值的行為，他們卻不敢嘗試。

當孩子們不敢接觸不熟悉的事物、不敢冒險、不敢表達情緒、不敢學習新事物，表示拒絕發展這些能力，最後的結果就是無法獨立、缺乏自主以及情緒智商低。

依賴成性

若孩子不具備重要的生活技能，邁向獨立之路就會受阻，對父母親來說，親職會因此變成一項終身職。因為孩子們沒有辦 法獨立自主，極度需要成年人的協助，長期下來，孩子們會變成一個「黑洞」，吸捲半徑十英哩內所有的生命力量。事實上，在我改變溝通方法前，已經沒辦法清楚 算出究竟自己遇過多少依賴成性的孩子，其中還包括我自己的孩子。

自我認知混淆

當孩子們邁向青春期，生活重 心從家庭移到同儕團體時，他們會恍然大悟，原來以前那種取悅大人的做法，可不一定會受到同儕的認同。他們必須忘記以前的習慣，重新創造全新的外貌，讓同儕 團體滿意。這類「認同混淆」造成青少年對父母的不滿及叛逆行為（「你們之前究竟在想什麼？ 怎麼會讓我受那種凌辱？ 你們之前教我的東西和我的朋友比起來都很落漆！」）。一旦青少年發現，他們當初為了父母而形塑的自己並非真實的自我時，他們會更加叛逆（「你不瞭解我！ 滾出我的生活！」）。在我看來，經典的青少年叛逆期並非自然的生物現象，而是一種親子關係的結果：孩子發現從小依照父母期望所型塑的自我認同，竟然都只是 假象。

反省能力差

人類擁有的最重要資產，就是良好的邏輯思考能力，但若在成長過程中受到阻礙，無法培養這 項重要能力，將造成孩子們無法做決定、解決問題、排解內心衝突、從錯誤中學習、有創意地思考，也無法為自己做的選擇思考可能產生的後果、並尋求替代方案， 這樣的孩子缺乏可信賴的「良知」，而良知是孩子們的「內心小衛兵」，它的主要工作在於監督並防止內心不誠實，像是找藉口和合理化等等，內心小衛兵能幫助主 人抵抗不健康的衝動與誘惑，提醒主人在做出背叛自我價值行為時，要懂得自責與悔改。

容易受外界控制的孩童，他們的內心小衛兵過於弱小，所 以只得轉向外界尋求指引，而他們越是這麼做，內心小衛兵就更是缺乏訓練，最後內心小衛兵虛弱得無以復加，終至陷入「重度昏迷」。一旦進入這個情況，這些失 去內心小衛兵的孩子們，只好依賴媒體訊息、同儕團體、以及大眾流行文化來判斷自己是誰、決定自己對各種事物的品味，不管服飾、音樂還是食物，甚至自己的意 見與奉行的理念，全都靠外界替自己決定。

道德觀模糊不清

孩子們從遵循大人的期望切換到跟從媒體、同儕與流 行文化後，他們或許很快就會面臨第一次被迫做出不合宜的選擇，這時孩子們做出錯誤選擇的機會很高，更會包庇自己不去面對心中的自責、罪惡感、找藉口等不舒 服的情緒。換句話說，時下的孩子們能面不改色的做出不道德與不負責任的行為，許多孩子們根本不承認自己行為不當，甚至連一絲絲罪惡感都沒有。

親子的溝通方式可以幫助孩子發展內在的自我認同機制、消減孩子取悅他人的習性。與其讓孩子尋求團體認同，不如透過親子溝通方式來讓孩子定義自我，因為自我認同能幫助孩子內省、給他們勇氣選擇認為對的事物。


第三章 這樣說很管用：七種有效親子溝通法

※關鍵教養問題──有限的選擇、沒有偏見的言論、客觀說法、用「我」代替「你」、問問題、極簡表達法、幽默

如果用充滿憤怒、失望、批評、嘲弄、或負面的用字遣詞和孩子講話，甚至用「這是給你一個教訓」的口吻說話，那你是在火上加油，而不是在幫孩子做建設性的反省思考！

「邏輯結果」是教導孩子時的主要工具，不過「非對抗性詞句」也一樣重要。不論你是父母、教師、保姆或是常與孩子互動的成年人，都可以使用以下的七種方法來鼓勵孩子反省自己的問題行為、招致的後果、如何避免犯同樣錯誤及找出更好的替代行為。

有限的選擇

孩 子們應該擁有相當多自己做決定的機會，而且越早開始越好。如果失去這種重要的機會，長大後如何成為好的決策者呢？ 每次你給孩子一個做決定的機會，等於是在告訴他：你對他有信心，相信他有能力靠自己做出最好的決定。提供「有限的選擇」更是特別有效的訓練法！給孩子二到 三個選項，藉著給予孩子一部分他們追求的權力，就能避免更多的權力衝突。以下提供能鼓勵孩子們自我管理的三種有限選擇句型：

●如果／那麼：「各位同學，如果你們能在這堂課結束後就完成早上的作業，那麼我們就不必縮短下課的休息時間。」

●當／那麼：「當你梳好頭髮、穿上鞋子和夾克後，那麼大家就可以依計畫去看電影了。」

●這個或那個：「寶貝，吃早餐了，你想吃什麼？ 想吃麥片還是奶奶最拿手的法式土司？」

在 此有兩點要特別注意：第一，不要讓有限的選擇變成賄賂或威脅，否則只會讓你提供的選項變成「外在的驅動力」，而不是「內在的驅動力」，唯有內在驅動力才能 激勵孩子們為對的理由做對的事，稍後的章節會再探討這個議題。第二，確定你會願意接納孩子們的最後決定，否則整個鼓勵做決定的過程，會變成他們絞盡腦汁猜 測你要什麼，而不是肯定自己的想法。

沒有偏見的言論

當孩子不符合期望時，我們用來表達自己想法的主觀話 語，會激起孩子一連串的負面情緒反應。為了拯救自己受傷的自尊，孩子們有時會以言語回嗆，也或許會衝回房間、摔上房門，不過可能只有青春期才會有這種行 為；其他時候他們可能會生悶氣然後覺得自己很爛，但他們最不可能做的事，就是反省自己的行為，然後想辦法修正。

當我們說出「沒有偏見的言 論」時，就不會讓孩子們感覺受到攻擊，而且可以避免引起典型的負面反應，還可以刺激孩子們做出其他不同的行為反應，例如孩子們也許會想辦法不去做錯誤的行 為、找出做正確選擇的理由；又或者孩子們其實已經有些不負責任的行為，此時我們沒有偏見的言論就可以幫助他們檢視不良行為帶來的後果，簡言之，沒偏見的言 論能幫助孩子認識、減少或替換不良的行為模式，以下是相關範例：

●如果看到有個青少年公然亂丟垃圾，可以對他說：「不好意思，年輕人，我看到你掉了一個空杯子，那邊再過去一點有個垃圾筒哦。」和這種說法比較：「你知道在本州亂丟垃圾的罰金是兩百元嗎？ 像你這樣在人行道上亂丟垃圾真的很粗魯又沒公德心！」

●如果小孩上學前還沒餵狗，你可以說：「我注意到『花生』還沒吃東西哦，而且你的校車再十分鐘就要來了。」這句話不帶任何指責意味，只是提醒小孩注意自己拖拖拉拉的習性，然後提供一個解決方案。

與這種說法比較：「我實在很討厭要一再提醒你每天早上餵狗的這件事，你真的很懶惰又健忘，要不是我一而再再而三的提醒你，那隻狗早就瘦成皮包骨，趕快去餵牠，不然我就把狗拖去動物收容所，讓他們另外找一個可以好好照顧這隻狗的小男生。」

這種話不會產生任何作用，只會讓孩子心生怨恨、焦慮和羞愧，我幾乎已經聽見孩子甩門的聲音了。

●如果你的兩個孫子正在一起畫畫，年長的孫女總是和妹妹吵架，你可以說：「看來瑞秋不喜歡人家從她手中搶走蠟筆。」與這種說法比較：「梅根，不要再這麼霸道！ 妳要是再搶走瑞秋手上的蠟筆，我就把妳載回妳爸媽家。」

客觀說法

提 供孩子們「客觀說法」是另一種不帶批評又鼓勵邏輯思考的技巧，有時孩子只是需要多一些額外的訊息，讓他們可以自我反省、更正自己的行為。用和藹與公正的方 式提供客觀資訊，就是在幫孩子獲得所需的能力，讓他們得以發自內心分析自己做的各種選擇；這也是一種非批評的方式，幫助孩子們啟動思考引擎，讓他們想起之 前遺忘的規則，下面列出幾個例子：

●腳是屬於地板的，不屬於桌子。
●在我們班上，講話前要先舉手。
●沒有帶頭盔就去溜冰很不安全。

這種方法也能有效地再次強調規則、強化家庭認同，例如：

●我們家奉行誠實不說謊。
●解決爭端，我們動口不動手。
●這個家重視實現承諾。

不 過，鬼靈精怪的孩子總是能讓事情有意料外的發展；記得有次我冷靜地宣佈：「在我們家，我們用說的而不是伸手打人！」沒想到兒子立即對著妹妹飆髒話，我生氣 地瞪兒子，他卻用無辜的臉孔和天使般的嗓音說：「可是，媽，我是用說的沒錯呀！」對某些孩子來說，我想我們的用字遣詞可能要再更清楚明白些。

用「我」代替「你」

孩 子做錯事的時候，如果把重點放在該責怪誰，而不是把重點放在如何改善孩子的行為，這是讓理智斷線的元兇。你家小孩湯米捉著家裡那隻叫做毛毛的貓的尾巴，正 準備將整罐指甲油倒在牠顫抖的身子上，你很難不做出這樣的反應：「這位先生，你在幹嘛？你這小孩怎麼這麼壞？怎麼可以嚇一隻沒辦法抵抗的可憐貓咪？」但是 當大人伸手指責批評小孩時，孩子們會自然而然地頂嘴，藉口和謊言不自覺脫口而出，也或者孩子們心裡會蹦出自憐自愛的想法：「我要離家出走，讓他們後悔！」 任何帶有指責意味的話語，都會讓孩子們不願意思索並改變自己的行為。

要避免說出責備的語句，可以用「我」來取代「你」，這種說話方式可以把焦點鎖定在「孩子錯誤行為所影響的對象」，而不是把重點放在「孩子犯的錯」以及「該 承擔的罪名」。想表達你的憤怒與挫折完全合理，畢竟溝通的重要功能之一，就是讓其他人知道你為了什麼事感到煩心，不過還有更具建設性的方法，例如上一段令 人崩潰的貓毛毛事件，你也許可以說：「你剛剛那樣捉毛毛，我真的很擔心，那很可能會讓牠嚴重受傷。」而不是憤慨地說：「我真的沒辦法留你一個人獨處！ 看看你對毛毛做了什麼事？ 牠已經快要崩潰啦！」再來看看其他例子：

●「看到有人對我煮的菜擺臉色，我真的很難過。」（注意到了嗎？ 在這個句子中，我用「人」這個字而不是「你」，可以減少隱含在句子裡的對立意味，同時還能表達你的情緒。）

●「你沒經過允許就在教室走來走去，這樣我沒辦法上課，也很難集中精神，更讓我覺得我講的課很沒價值。」

●「沒有人感謝我提供的幫助，這讓我感覺很受傷。」

問問題

不 管是什麼樣的指導孩童方式，最重要的教學工具就是「開放式提問」。不想要孩子腦袋裡的每個角落與縫隙長滿蜘蛛網，還有什麼是比丟一個問題給他更有用呢？ 如果丟一個問題給孩子，就能啟動他腦袋裡的齒輪嘎嘎運轉，不難想像未來可以產生的連帶效應；用一系列的問題引導孩子體驗思考過程，主要功能是在向孩子示範 「如何問自己問題」。

現代社會的孩子處在一個被資訊洪流淹沒的環境，致使他們少有機會練習傾聽內心那個幫助他們分辨對錯、過濾真假、判別 需要與想要之間差異的小小聲音。因此，孩子們首先必須學習如何做健康的內在心靈對話，你給孩子的問題應該要像訓練器材，能訓練他們直到內心的小小聲音變得 大聲且清晰，像是：

●「未經他人允許是不能借走他人的東西。我們的規定是什麼？」孩子回答這個問題，代表他承認這個規定確實存在。「我們 為什麼有這條規定？」讓孩子回答問題，思考這條規定的背後原因。「那麼你現在應該怎麼做？」讓孩子回答並思考該如何改正自己的行為、以及修正自己欠缺思考 的行為。

極簡表達法

我們的解釋、長篇大論、哄勸、灌迷湯、談判、拜託、懇求、威脅、抱怨、嘮叨說的越多，他們聽到的越少，換句話說，孩子們變成「父母耳聾」、「長輩耳聾」、「老師耳聾」，其實本質上就是所謂的「大人耳聾」，一旦我們說出口的話徒勞無功，引導孩子的力量就跟著被迅速扼殺。

「極簡表達法」可以有效防止孩子出現「大人耳聾」，只要短短的一句話、清楚的臉部表情、或簡單的手勢動作，都比無窮無盡的叨叨絮絮更有力：

●奈森結束游泳課回家後，把濕毛巾隨手丟在地板上，你可以指著毛巾說：「奈森，你的毛巾！」

●珍妮佛忙著與同學聊天，沒有仔細聽上課前的晨間宣導報告，你可以叫她的名字，然後將食指放在嘴唇上，提醒她保持安靜。

幽默

「逗他人開心」是相當強而有力的武器，雖然它沒辦法維護世界和平、或是幫助兒童脫離貧窮，但確實可以化解大人與小孩間的紛爭，避免衝突擴大。

例 如，當兩個兒子開始怪罪彼此，眼看第三次世界大戰瀕臨爆發邊緣，我會模仿拳擊名人唐．金恩，我假裝手上拿著麥克風宣佈：「現在在左邊角落的是重達四十二磅 的羽量級冠軍『盧卡斯．麥達哈斯』；他的對手是重達五十六磅的輕量級冠軍『艾力克．麥達哈斯』。」接著我會假裝戳刺他們的肚子，直到他們開始咯咯笑。

你一定會有自己的幽默模式，而且可能還比我的方式效果更快更有效，不過以下還是會舉幾個例子，把逗笑方式描述更詳細些：

●如果讓小孩決定中午要吃什麼是場噩夢，你可以假裝自己是法國服務生，用奇特古怪的口音假裝拿走他們手上的菜單。

●如果孩子把房子弄的一團亂，你可以在脖子套上抗議布條，上面寫著：「罷工！ 身為薪水太低的雜工，我拒絕幫任何人收拾殘局，凌亂地四散在屋內的各種物品，都將交由『灰塵公司』或『臭腳丫公司』丟掉或沒收。」

不 過要注意，同一種方法也許這個小孩會覺得好笑，另一個小孩卻可能覺得是嘲弄。重要的是，你要擁有良好的判斷力，判別怎麼做會讓事情變糟或好轉，如此一來， 幽默便可以替你爭取相當多的加分，因為緊張感消散後，孩子們就可以用輕鬆的心態面對問題核心，同時思索他自己的解決方式。

（未完）